| Úvod |
| Osobní charakteristika |
| Publikace |
| Užitečné odkazy |
| Zájmy |
| Tipy a triky pro PC |
| Přečteno |
| F-tipy, co mě dostaly |
| Morseovka stále žije. Procvič si ji !
 |
Vzkaz pro sudetské Němce: Ty chalupy vám vracíme!
Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na Karlův Most a přilehlá nábřeží. Váš primátor.
Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Zn.: Spěchá
Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.
Cestovní kancelář AQUA vás zve: Navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.
Obyvatelé Mělníka, pospěšte si k mostu! Začíná tradiční klání "Chyť si svého Pražáka". Naposledy se soutěžilo v roce 1890!
"Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.
Máme dost brodění se v pražských ulicích! Odjíždíme na dovolenou do Kralup pod Vltavou.
Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.
Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro
dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského
metra.
Účastní se například firma Loděnice Sevastopol se svým
novým modelem Kursk II.
Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Troji. Zn: Rychlé jednání
Inzerát: přijmu učitele plavání. Zn.: Praha bude napuštěna dnes odpoledne.
Hlášení povodňové komise: České Budějovice - průtok Budvaru a Samsonu podle regulačního stupně č.3. Hladina pěny se neuvádí.
V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského - Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil.
Stanislav Gross jmenován admirálem
PRAHA - Před několika okamžiky jmenoval prezident republiky a vrchní velitel ozbrojených sil Václav Havel ministra vnitra Stanislava Grosse do hodnosti admirála. Zároveň ho ustanovil vrchním velitelem válečného námořnictva.
Ve svém projevu k této události m.j. pravil: "Naše země je malá, a proto si nemůže dovolit plýtvat nesporným talentem, který pan admirál projevil mimo jiné tím, že pod jeho velením bylo potopeno 5 lodí během 24 hodin, aniž by disponoval jedinou válečnou lodí. Takových úspechů se nepodařilo dosáhnout ani tak renomovaným velitelům, jako byli legendární admirálové Nimitz, Jamamoto, Doenitz ci Krivaljenko."
Nově jmenovaný velitel námořnictva komentoval nastalou situaci takto: "Jsem velmi potešen posledním krokem pana prezidenta. Česká republika bude konečně plnohodnotným členem NATO. Jako země s největší válečnou flotilou ve střední Evropě budeme důstojným partnerem našich spojenců."
Admirál Gross také stručně nastínil koncepci Českého námořnictva. V prostoru Slapy bude operovat jaderná letadlová lod Miloš Zeman, vyzbrojená několika desítkami nadzvukových bombardérů. Na Vltavě, Labi, Odře a Moravě bude operovat flotila jaderných ponorek a bitevních lodí. V rámci zvýšení efektivnosti nasazení námořnictva bude konecně vybudován průplav Labe-Odra-Dunaj.
12. října
Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je
zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje
sníh.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý
výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli
nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak
překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
10. prosince
Minulou noc krásné sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod
jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu!
Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou
koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu
proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
12. prosince
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík
s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem
se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej
sněžnej pluh.
22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud
neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden!
25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky
toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu,
proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli, co by rozpustila
ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil
rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh.
Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji
lopatu.
Řekl jsem mu, že sem jich už šest zlámal, když sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý
svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční
cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit.
Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli
postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může
za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada
sypou tu silnici.
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Ostravy. Teď teprve vidím, jaké je to
nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou
Krkonoše......
Příklad pro začínajícího kybernetika.
Ztrátu informací, jev, který se často vyskytuje v kybernetické praxi i v životě, můžeme osvětlit následujícím příkladem:
Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v devět hodin je zatmění Slunce, tedy něco, co se každý den nevidí.
Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto
řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět
a pak půjdeme do jídelny.
Instrukce náměstka vedoucímu odboru:
Na pokyn ředitele bude zítra zatmění Slunce. Bude-li pršet, nebude to možné
na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění Slunce
v jídelně, tedy něco, co se jen tak každý den nevidí.
Vedoucí odboru vedoucímu oddělení:
Na pokyn ředitele dojde zítra v devět hodin v pracovním oděvu ke zmizení
Slunce. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.
Vedoucí oddělení skupináři:
Bude-li zítra v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí
v devět hodin náš ředitel v pracovním oděvu.
Skupinář k pracovníkům:
Zítra v devět hodin zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
(Volně zpracováno podle přílohy interního časopisu Zpravodaje Českého svazu tlumočníků a překladatelů, říjen 1971)
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má
svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z
inženýrů volá:
"Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou
zamčené.
Zabouchá na dveře a zavolá:
"Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět,
poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se,
inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí:
"Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu
pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová,
zabouchá u manažerů a zavolá:
"Jízdenku, prosím!" ...
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
|
Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane." |
|
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?" |
|
K doktorovi do ordinace přijde pacient a říká: "Pane doktore,
lidé mě ignorují!" "Další, prosím!" |
|
"Pane, říká se o vás, že jste flegmatik!" "Mně je to jédno." |
|
Starý lord přijde večer domů. Sluha mu pomáhá z kabátu
a polohlasně říká: "Tak co, ty starej krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po mladejch holkách?" "Nikoliv, Jamesi. Dnes jsem si byl koupit naslouchátko." |
| Manželky by měly být jako bankovky: za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky. |
|
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe,
na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu... . Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká: "Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouch!" |
|
Leží moucha na zádech a třepe nožičkama. Letí kolem druhá
a ptá se: "Aerobic?" "...Ne, BIOLIT!" |
|
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní sedící vedle ho pohladí
po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Paní se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?" |
|
Potkají se dva Skotové: "Tak kampak, sousede?" "Ale u hřebenu mi vypadl zub, tak si jdu koupit nový." "Kristepane, nový hřeben kvůli jednomu vypadlému zubu?" "Když to už byl poslední." |
|
Policista staví řidiče: "Gratuluji vám, jste dnes první, kdo
touto obcí projel bez přestupků." "Tak to bych si konečně mohl udělat řidičský průkaz," vyhrkne muž za volantem. |
|
Starý manžel se hrdě bije v prsa, protože mu jeho mladá žena
právě porodila syna a chvástá se: "Na komíně je sice sníh, ale v krbu pořád hoří oheň!" Porodník ho ale usadí: "Měl byste ale vymést saze, protože váš syn je celý černý!" |
|
Tři turisté se předhánějí: "Já, když jsem byl v Africe, tak
jsem složil slona na 500 metrů jediným výstřelem!" "To já, když jsem se koupal v Tichém oceánu, tak jsem holýma rukama uškrtil velrybu!" "A už jste slyšeli o Mrtvém moři?" ptá se třetí. "Nebýt mě, ještě by žilo ..." |
|
Pán si v tramvaji označí dvě jízdenky a jiný cestující se ho
hned zeptá, proč? "To kdybych jednu ztratil," zní odpověď. "A kdybyste ztratil obě?" "Tak to ještě mám tramvajenku." |
|
K psychiatrovi přijde nový pacient a říká: "Pane doktore,
musíte mi pomoci. Trpím hrozným pocitem méněcennosti. Poraďte
mi, co mám dělat? "Nejdřív byste mohl sundat nohy z mého stolu!" |
|
Zazvoní telefon, manžel zvedne sluchátko a než se stačí
ohlásit, ozve se hlas: "To jsi ty, žabičko?" "Ne, tady je majitel rybníka!" |
|
Lékař říká pacientovi: "Abyste se zbavil depresí, musíte se
úplně ponořit do své práce. Co vlastně děláte?" "Míchám beton." |
|
Pane vrchní, za co je těch sedmdesát korun?" "To je za řízek." "Ale já jsem žádný nedostal!" "To buďte rád." |
|
"Pepíčku, zhasni televizi a pomalu už běž spát!" "Tak to se ještě můzu dívat a potom půjdu spát rychle." |
|
Učitelka: "Horáku, utvoř větu, ve které užiješ přechodníku
napsavši!" "Prosím, na psa vši nelezou..." |
|
"Ahoj, Kropáčku! Jak se máš? Ty ses ale, chlape, změnil!" "Já nejsem Kropáček, já jsem Skočdopole!" "Tak ty sis změnil dokonce i jméno?" |
|
Nápis na náhrobku na hřbitově ve Skotsku: "John McLeod a James McNight se vsadili, kdo z nich déle vydrží pod vodou. Čest jejich památce!" |
|
"Proč pláčeš, chlapečku?" "Ale, ztratil se mi Azor." "Tak běž domů, on se ti vrátí. Kdepak bydlíš?" "To já nevím, to věděl právě náš Azor..." |
|
Dva přátelé se dohadují, čí žena je lepší. "To moje Boženka, když přijdu z práce, mi pomůže z kabátu, přinese bačkory a rukavice." "Ty doma chodíš v rukavicích?" "Ne, ale nádobí se přece myje v rukavicích..." |
|
"Očekáváme v rodině radostnou událost," chlubí se mladý
manžel sousedovi. "Cože, to už se vám narodí miminko?" "Ne, ale tchýně se odstěhuje!" |
|
Pasažérka si stěžuje průvodčímu: "Jen co jsem se stačila
usadit, už mi ukradli peněženku!" "Pročpak se divíte, vždyť jsme přece rychlík!" |
|
Manželka se ptá muže: "Emánku, co mám uvařit k večeři?" "To je jedno, třeba nudle." "Na ně ale mám málo mouky." "Tak uvař něco kratšího!" |
| Žena si stěžuje přítelkyni: "Ten můj se honí za každou sukní. Zrovna včera ho málem přizabil nějaký turista za Skotska." |
|
"Co se ti přihodilo, že jsi tak smutný?" "Ale, stal jsem se otcem..." "Tak to bys měl přece řádit." "Řádit bude moje manželka, až se to dozví." |
|
Boží mlýny Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: * Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se: * Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se. * Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: * Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou. Nebesa se opět otevřou a ozve se: * Dva roky, dva roky mi trvalo než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!!! |
|
Sedliakovi zomrie najskôr koza, potom krava a nakoniec i manžielka. Zničený sedliak si sadne na medzu a bedáka: Pánboh, čo som urobil, že ma takto tresceš? Zjaví sa pánboh, škriabe sa po brade a hovorí: Ja ti vlastne ani neviem, ty ma jednoducho akosi serieš! |
| Žena fotbalového rozhodčího: "Já se divím, že tě baví jezdit pískat do horoucích pekel. Těch pár facek přece můžeš dostat i doma." |
|
Čtyři zásady šťastného manželství: 1. je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet, 2. je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze, 3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex, 4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly. |
|
Vypráví v pražské pivnici pan Karas: "Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřmi se potichu celý svléknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup, dveře se zavírají" - a celý byt mi ujel do tunelu! |
| "Franto, dnes je tak krásně, že si v hospodě sedneme u okna." |
|
"Vojíne, holil jste se?" "Ano, pane poručíku." "Tak si příště stoupněte blíž k břitvě." |
|
"Představ si, že jsme obědvali u jednoho amerického multimilionáře."
"Fantastické. U koho?" "U McDonalda." |
|
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem Tě?" "Hmmm... ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím!!!" |
|
Vedoucí kanceláře se ptá nového zaměstnance: "Vysvětlil Vám můj zástupce, jakou budete zastávat práci?" "Ano, mám ho včas vzbudit, kdykoliv se objevíte." |
|
"Prosím vás, pomozte mi!" volá pozdě večer dívka do telefonu. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!" "Spojím vás s policií. My jsme hasiči." "Vždyť já jsem chtěla hasiče! Potřebujeme delší žebřík." |
|
Chlubí se paní Horáková sousedce: "Na dovolené jsem ztratila pět kilo!" "No, jak se tak na vás dívám, tak vám je poctivý nálezce zase vrátil." |
|
"Obžalovaný, stojíte před soudem, protože jste prodával čistou vodu
jako elixír života a tvrdil jste, že kdo jej bude užívat, dožije se
minimálně sta let. To je přirozeně podvod! Byl jste už někdy za to
trestán?" "Ano." "A kdy?" "V roce 1823 a 1893." |
|
Vrazí Khon k rabínovi a běduje: ¨Ajajaj, hrůza! Můj syn, můj jediný syn se dal pokřtít!!! Co budeme dělat, rabi?¨ ¨Ajaj, hrůza hrůz!¨ na to rabín. Vyvrátí oči k nebi a začne volat k Bohu: ¨Slyšíš to, ó Adonaj, Khonův jediný syn se dal pokřtít! Ta hanba!¨ A vtom se otevřou nebesa a shůry se ozve hlas: ¨MNĚ to budou povídat!¨ |
|
Holičský učeň při holení několikrát zákazníka řízl. Aby nějak napravil
špatný dojem, zeptal se: "Přejete si zabalit hlavu do horkého ručníku?" "Ne, děkuji," odpověděl muž. "Vezmu si ji prostě pod paži!" |
|
V lékárně se zeptá blondýnka: "Mohu si tu zvážit dítě?" "My bohužel nemáme dětskou váhu, ale můžeme zvážit maminku s dítětem, pak jen maminku, obě váhy odečteme a dostaneme tak váhu dítěte." "To bohužel nepůjde, já jsem totiž jen jeho teta!" |
|
Aké zvieratá majú ženy najradšej? Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tigra v posteli a vola na služobnej ceste. |
|
Muž se ptá manželky: "Maruško, kde máme čaj?" "Prosím tě, jak to, že nikdy nemůžeš nic najít! Čaj je přece nahoře v lékárničce v plechovce od kakaa nadepsané Sůl!" |
|
Učitelka češtiny zkouší u tabule Pepíčka: "Jaký je to čas, když řeknu: Jsem krásná?" "Prosím, minulý ... " |
|
V porodnici: "Blahopřeji vám," sděluje lékař šťastnému otci. "Vaše žena
právě bez problémů přivedla na svět vaše šesté dítě." "Snad chcete říct páté ..." "Ale ano, samozřejmě, to páté také!" |
| "Prosím, promiňte, že jsou ty bankovky tak vlhké," říká dáma klenotníkovi, "ale manžel plakal, když mi je dával." |
|
Na faru přišel asi 60-letý muž a říká: "Přišel jsem domluvit svatbu." "Pane Nováku, snad se nechcete ženit?" ptá se kněz. "Já ne, ale můj otec ano." "Tak to je ještě horší. Co ho to napadá?" diví se kněz. "No víte, velebný pane, oni ho nutí rodiče." |
|
Host volá vrchního: "Volám vás, pane vrchní." "Co si přejete, pane?" "Dvě piva na účet volaného." |
|
"Už jste někdy s vaším manželem zkoušeli jet na dovolenou odděleně?" "Ano, před lety. Manžel se dosud nevrátil." |
|
Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři muži, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla jsi se?" |
|
Tělnatá pacientka říká lékaři: "Pane doktore, já jsem původně
nedonošená..." "Jak se tak na vás dívám, já bych vás neunesl ani teď." |
|
"Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako
smažená prachovka. Zavolejte kuchaře!" "Je mi líto, kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka..." |
|
Sedí Pepa a Honza v letadle a Honza se ptá: "Tak co, jak jde život?" "Ale," říká Pepa, "hrůza, všechno se mi hroutí. Manželka mě opustila, z práce mě vyhodili a děti mě nechtějí znát." Najednou přichází letuška a povídá: "Letadlo padá a my jsme nad oceánem, kde jsou žraloci. Každý z vás dostane píšťalku a když zapískáte, žralok odplave." A Pepa říká: "Tak a teď buď na mne nezbude píšťalka a nebo bude hluchý žralok." |
|
"Pane vrchní! Ten řízek je moc tuhý!" "Můžu vám ho vyměnit za jiný." "Ale já jsem ho už nakousl." "Nevadí, máme i nakousnuté!" |
|
Na předoperačním: "Pane Vondráčku, kolik je vám let?" "Bude mi 40." "No, jestli vás bude operovat pan doktor Souček, tak asi nebude..." |
|
"Chci ti dát dárek k narozeninám, tati." "Děkuji ti, synku, ale nejlepším dárkem pro mě by byly tvé dobré známky ve škole." "Pozdě! Už jsem ti koupil kravatu." |
|
Lord Harry si trpce postěžoval svému příteli lordu Walterovi: "Tak, a už mi zbyly jenom dvě milenky!" "Vy a milenky?" kroutí hlavou lord Walter. "Ano, jmenují se Líza a Róza," prozradil lord Harry. "A dokonce dvě?" pořád nechápe lord Walter. "Dvě. Jedna se jmenuje celým jménem paralýza a druhá skleróza." |
|
"Dneska není umění dostat se do pokladny," vypráví kasař ve vězení. "Umění je v té kase něco najít." |
|
"Slečno", stěžuje si tanečník své partnerce: "Vy, ať hudba
hraje co hraje, na všechno tančíte tango!" "To víte, ty kalhotky..." |
|
Jdou po ulici dva kamarádi, když jeden se náhle zastaví a říká: "Támhle do toho okna jsem ještě nedávno posílal tisíce polibků." "A co dneska?" zeptá se druhý. "No, teď tam posílám měsíčně tři tisíce!" |
|
Student onemocněl. Hezká dívka se objeví s kyticí před dveřmi
jeho podnájmu. "Jsem jeho sestra," vysvětluje dámě, která jí otevřela. "Ale to jsem ráda, že vás poznávám. Já jsem jeho matka." |
|
V obchodě: "Včera jsem u vás koupila tento svetr," říká mladá
paní, "a vy jste mi tvrdili, že je to 100% bavlna. A zde je
lístek 100% vlna." "Tak to je nedorozumění," povídá obchodník, "tu cedulku jsme tam dali proto, abychom spletli moly." |
|
Říká jeden chlap druhému: "Včera jsem přežil leteckou katastrofu." "A co se stalo?" "Přiletěla tchýně!" |
|
Tetička přijela na návštěvu. Před spaním ji malý Jirka nabádá: "A nezapomeň se v pokoji zamknout, teti!" "A proč, Jiříčku?" "Táta říkal, že nám můžeš být ukradená!" |
|
"Představ si, našemu šéfovi utekla žena," říká jedna úřednice druhé. "Jak se s tím vyrovnal, chudáček?" "Teď už se uklidnil, ale zpočátku šílel radostí." |
|
"Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?" "Bezvadně. Ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti." |
| Matka píše učiteli: "Nepřeji si, abyste našeho Jarouška bil, je totiž velmi citlivý. My ho doma taky nebijeme. A když, pak jen v sebeobraně!" |
|
Stopuje smrtka u silnice a zastaví jí postarší, velice slušný pán. "Kampak jedete, teta?" zve ji k sobě do auta. "Ále, jenom támhle do zatáčky." |
|
Mladá studentka hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek
a u dveří stojí policista: "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka." |
|
"Šéfe, prosím vás o deset dnů volna. Žením se." "Do včerejška jste byl na dovolené. Proč jste se neoženil v té době?" "Nechtěl jsem si kazit dovolenou." |
|
"Pepo, a budeš mě milovat i po svatbě?" říká ona jemu. "Samozřejmě, Marcelko. Když proti tomu nebude tvůj manžel ..." |
|
"Moje žena chodí na kurs moderního vaření." "A víte, že i moje tam chodí?" "Ano? A prosím vás, co berete proti bolestem žaludku?" |
|
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na nic." |
|
Stěžuje si učitel kolegovi: "Dostal jsem neuvěřitelně hloupou třídu. Už jim to vysvětluji potřetí, už jsem to mezitím dokonce i já pochopil, ale oni pořád nic!" |
|
"Mami, co je to?" "Černý rybíz." "A proč je červený?" "Protože je ještě zelený." |
|
Manžel přijde domů a už ode dveří volá: "Ááá, dnes máme studenou večeři." "Jak jsi to poznal?" ptá se žena. "No, není cítit nic připáleného." |
|
"Ukaž mi žákovskou knížku," říká tatínek Frantíkovi, když se syn
vrátí ze školy. Frantík mu ji podá. Tatínek začne listovat a vidí:
matematika 5, zeměpis 5. Bum, bác. Frantík dostane dva pohlavky. Tatínek listuje dál. Frantík dostal jedničku ze zpěvu. Prásk. A dostal od tatínka ještě jeden pohlavek. "A ten byl za co?" ptá se Frantík uraženě. "Za to, že ti po dvou pětkách bylo ještě do zpěvu." |
|
"Půl sklenice piva!" volá na vrchního host. "Promiňte, ale půl sklenice piva nepodáváme!" říká vrchní. "A co tedy roznáší ten váš číšník?" |
|
"I po osmi letech jsem stále zamilovaná," říká paní Veselá
v práci kolegyni. A po chvilce dodá: "Jen doufám, že mi na to manžel nepřijde ..." |
|
Hurvínek neslušně nadává. Pan Spejbl se zhrozí: "Hurvínku, když mi slíbíš, že tento výraz už nikdy nepoužiješ, tak ti dám deset korun." "Platí," souhlasí Hurvínek, "a teď ti řeknu jeden, který tě bude stát stovku." |
|
Paní Nováková přijímá pomocnici v domácnosti. S uspokojením
konstatuje, že jí zájemkyně vyhovuje. Pro jistotu se ještě ptá: "Máte ráda kočky, psy i papoušky?" "Mně je to jedno, já jím všechno." |
|
Potkají se dva a ten první říká: "Hele, Karle, nepůjčil bys mi
stovku?" A druhý na to: "A jaké mi dáš záruky?" První: "Stačí ti slovo čestného muže?" Druhý: "Jistě, kdy mi ho přivedeš?" |
|
Milenci jdou spolu do restaurace. On pročítá jídelní lístek
a říká: "Tak nevím, co bych měl objednat nejdříve." "Sanitku," zašeptá přítelkyně, "právě vešel můj muž." |
|
Mladší žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla
nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: - "Ááá, novej bordel, to neznám!" - "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy. - "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" - "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: - "No konečně někdo známej, nazdaaaar Kaarrrle!!!" |
|
Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne. Žena ho
zastaví a říká, že jí manžel koupil papouška, který všechno, co
vidí, hned vykecá. Milenec neztrácí hlavu, vezme se stolu ubrus a přehodí ho přes klec. Přijde pak k milence, položí ji na postel a roztáhne jí nohy. "Teď to udělám po našem. Rozeběhnu se z obýváku, udělám 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se ozve z klece: "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale tohle chci vidět!" |
|
Jde chlap k doktorovi: - je mi to trapné, ale můj syn se vyspal s nějakou dívkou a ta ho nakazila ošklivou nemocí... - aha, no tak ať přijde, pokusíme se to nějak vyléčit. - jenže on pak nakazil naši služebnou..... - pane bože! - a ta tím pádem nakazila mě.... - no teda, tak už chápu. Tak se tedy svlečte... - jenže zákonitě jsem pro změnu já zas nakazil manželku...! To už lékař zkoprní a zařve: - takže kvůli tvýmu zasranýmu parchantovi se v tom teď vezem všichni!!! |
|
"Mám se svléknout, pane doktore"? ptá se pacientka. "Není třeba, viděl jsem vás nedávno na koupališti." |
|
Hosté odešli a manželka říká manželovi: "Ukradli nám dvě lžíce." "A jaké?" "Ty s nápisem Hotel Slavoj." |
|
"To je neuvěřitelné, jak se to maličké podobá otci," říká
přítelkyně obdivující potomka. "Máš pravdu, oba křičí, když jim beru láhev." |
|
"Zdá se, že jste mi vytrhl zdravý zub!" namítá pacient u zubaře. "Buďte klidný, však my na ten bolavý taky přijdeme!" |
|
Šéf: "Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to
myslí ... Je vůbec něco, co vám jde rychle?" Podřízený: "Ano, pane šéf, rychle se unavím!" |
|
"Maminko, je náš pan listonoš hodný?" "Ano, já si myslím, že ano." "A proč ho tedy vždycky zavíráš do skříně, když táta přijde domů?" |
|
"Pepo, ty máš u oka modřinu! Co se ti stalo?" "Pomáhal jsem jedné dívce z vody." "A odvděčila se ti ranou pěstí?" "Ona ne, ale její otec přišel do koupelny." |
| Reklama nelže! Šlápl jsem na kostku rostlinného tuku ... a jel jsem jako po másle. |
|
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák,
prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajt, jeďte." |
|
Po dlouhé době se potkali dva kamarádi: "Co pořád děláš?
A čím se živíš?" "Prodávám nábytek." "A jak ti to jde?" "Docela dobře. Už mám doma jenom věšák ..." |
|
V restauraci. Jeden host si s naprostým klidem utírá nůž
do ubrusu. Vrchní to vidí a ptá se: "To je u vás doma takový zvyk?" "Ne, my máme doma čisté nože." |
|
Dcera poslala ze studií v Praze domů telegram: "Milí rodiče,
pošlete mi ihned tisíc korun nebo skončím na ulici." Odpověď rodičů zněla: "Dávej si pozor na auta!" |
|
Host v baru volá na servírku: "Prosím jednu whisky bez sody." "Ale pane Boháč, dneska bez sody? Já vás nějak nepoznávám." "Já vím, ale doktor mi doporučil, abych omezil pití na polovinu!" |
|
Rozrušený chlapík telefonuje k hasičům: "Ihned k nám přijeďte,
u nás hoří!" "A jak s k vám dostaneme?" vyptává se služba na stanici. "Ježíšmarjá, vy už nemáte ty velký červený auta se stříkačkou?" |
|
"Musel jsem bojovat celou půlhodinu, než jsem dostal tu rybu ven." "To znám, s těmi otvíráky na konzervy jsou jenom potíže." |
| Z amplionu na koupališti: "Prosíme dámu v modrých plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je obléci!" |
|
Potkají se dvě sousedky: "Už jsem dávno neviděla vašeho manžela." "Je v nemocnici. Měl něco na kolenou ..." "Ekzém?" "Ne, sekretářku!" |
|
"Maminko, to začínají všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?" "Ne, beruško, některé začínají: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci ..." |
|
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" "Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?" ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu ..." |
| Z mořské pláže volá žena nad vodní hladinu: "Jen plav dál, drahoušku, a neboj se žraloků. A nedělej si starosti ... vždyť přece víš, že mám s sebou také černé plavky!" |
|
Žena se ptá muže: "Už jsi někdy viděl zmuchlaných tisíc korun?" "Neviděl." Manželka vytáhne z peněženky tisícikorunu a zmačká ji. "A už jsi viděl zmuchlaných tři sta tisíc?" "Také ne." "Tak to se zajdi podívat do naší garáže." |
|
Strážník zastaví opilého chlapíka, který se potácí po ulici,
a zeptá se ho, kam se vypravil v takovém stavu: "Jdu na přednášku o škodlivosti alkoholu." "A kdo teď v noci přednáší?" "No přece moje manželka a tchýně..." |
|
Šejk poslal svého syna na studie do Ameriky. Po čase dostane dopis,
kde mu syn píše: "Je to tu hezké, všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem." Šejk mu pošle šek na 500 tisíc dolarů se vzkazem: "Tak si ten autobus hned také kup!" |
|
Lékař říká pacientově manželce: "Hlavní je, aby váš muž měl
absolutní klid." "No vidíte, to samé mu připomínám každý den od rána do večera!" |
|
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce." "Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?" "Čím by asi mohl být? Vždyť jsou mu teprve tři měsíce ..." |
|
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní? - Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne. |
|
Víte, co je trestem za bigamii? - Dvě tchýně. |
|
Víte, co jsou smíšené pocity? - Když vaše stará tchýně padá do propasti ve vašem novém autě. |
|
V butiku sedí dva moli na svetru a jeden povídá: "Víš, že tento svetr, co stál včera pět stovek, už dnes stojí patnáct set?" Druhý odpoví: "Já to říkám furt, že to žrádlo je čím dál dražší." |
| Loni jsme měli na vánoce smrček a letos bychom jedli. |
|
Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi.
Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra." Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit." |
|
Jaký je rozdíl mezi kapitalismem a socialismem? - V kapitalismu existuje vykořisťování člověka člověkem, kdežto v socialismu je tomu právě naopak. |
|
Co se stane z manželky po 10 letech manželství? - Tlustej kamarád. |
|
Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne vysokého napětí? - Popelka. |
|
Víš, jak pozná eskymák, že je velký mráz? - Když se mu v zatáčce zlomí pes. |
|
# Pesimista vidí v tunelu tmu, # optimista vidí světlo na konci tunelu, # realista vidí světla blížícího se vlaku. # Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích. |
|
Velitel útvaru přichází ráno do kasáren a dozorčí útvaru mu hlásí: "Během mé služby se nic zvláštního nestalo ... až na tu zlomenou násadu od lopaty." "A proč se zlomila násada od lopaty ?" "To se stalo, když kluci pohřbívali služebního psa." "A co se stalo tomu psovi ?" "Přejelo ho hasičské auto." "A co tady dělali hasiči ?" "Hasili požár v muničním skladu." "Hořel muničák ?! Proč jste mi to, člověče, neřekl hned?!" "Jo, já vám to řeknu hned a vy se na místě zastřelíte jako major." |
| yyy |
