Wcipy nie yny ze "Śmiychu Macieja"

Jeśli znosz jaki dobry wcip po naszymu, tak se dej pośmioć aji inszym.

Australia:
- skocze kangurzyca a co chwila se ji z kapsy wykłóni mały pignwin,
cały zielony, bluje a bluje..

Antarktyda:
- pieknie biolo krajinka, koło nogi pingwinicy se tuli mały kangurek a
nadowo: "zasrané wyměnné pobyty"

- poslol(ala) to Roman - 07/25/05 17:03:29 CEST

mnogo vody pohromadě = moře

více zde:
http://bruntal.net/view.php?cisloclanku=2005051205

- poslol(ala) to Hanyz - 05/13/05 10:26:20 CEST

hanysy do nysy

- poslol(ala) to rypinow - 12/12/04 14:46:56 CET

Keď sa stretne korytnačka so želvou
aneb co je vlastně ten drevokocúr:
http://www.bruntal.net/view.php?cisloclanku=2005100801

- poslol(ala) to Czechoslowak - 12/08/04 18:19:53 CET

hkjhkjhkjhk

- poslol(ala) to jghjghjgj - 09/27/04 14:29:02 CEST

Jak je na tom Ostravák ?

O nevraživosti Ostraváků k Pražákům již bylo řečeno a napsáno dost a dost.
O tom, jak žijí a co dělají Pražáci také. Ale jak jsou na tom Ostraváci ?

Pokusme se proniknout do hlubin života běžného Ostraváka.

Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti Slovenské, jednoho národnosti Polské a minimálně alespoň jeden musel být, byť v dávných dobách, horníkem. ( dříve havířem).

Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ?

Tak třeba:

1) Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.

2) Pokud bude chtít Ostravák do kina ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede.

3) Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,- Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně? tedy česky.

4) Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd. , která jiný Ostravák použije během dialogu , nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je chuj jak lampa.

5) Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.

6) Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha ? Konopiště ? Špindlerův Mlýn.

7) Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst cca 1 ? 2 dny, půjde-li vítr správným směrem.

8) Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí po kolena ve sněhu.

9) Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,- Kč přece dělat voly nikomu nebudou.

10) Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod.

11) Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet.

12) Ostravák ví, že jedinými Pražáky , kteří na záběrech po povodních pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.

13) Ostravák ví, že romy, kteří dle pražských televizí a politiků, potřebují naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.

14) Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD, jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení.

15) Ostravák nadevše miluje Baník, pičo a to i když už víc jak dvacet let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou pomáhal stavět za zdejší peníze v akci "Z" a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala.

16) Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na les, pole nebo louku.

17) Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na Prahu, musí jet opačně , směrem na Slovensko a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca 50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem.

18) Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky.

19) Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak může jen slintat při svých představách.

20) Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající písmeny KI ( Karviná ). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křiľovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů, kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti.
Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků.
Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.

21) Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd. budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze.

22) Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.

23) Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu.

24) Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova mostu a rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.

25) Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi, na kterého spadnul jejich skurvený strom, o který se jim Pražáci neprosili.

26) Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše co bude v jeho silách. Např. : Uvaří oběd čínskému velvyslanci , Zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.

A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný , slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a vysrat se na skurvenou Ostravu tam kdesi na východě.

wiyncej tutaj: www.Ftipky.cz

- poslol(ala) to Karwiniok - 03/20/04 15:13:12 CET

W Polsce śem warzí piwo Szwejk

http://www.pivovary.ic.cz/kaleidoskop/k21.htm

V Polsku se vaří Szwejk

"Dobrý den, Švejku," zdraví děti v jihopolském městečku Bojanovo sládka tamního pivovaru Otu Dvorského . Pivo s názvem Szwejk tu začal tradiční českou metodou vařit před osmi měsíci, kdy pivovar od správkyně konkursní podstaty převzala nevelká česká firma. Nejlepší vizitkou jeho práce jsou místní lidé, kteří po česku uvařené pivo přijali za své. Česká firma se k polskému pivovaru dostala dílem náhody. V roce 2000 hledala pro jeden z českých pivovarů použité sudy. Pivovar Bojanowo byl v té době v úpadku, místo sudů tak po dohodě se správkyní konkursní podstaty nakonec převzala celý podnik. Teprve pak noví vlastníci zjistili, že pivovaru chybí veškerá povolení k provozu. Dnes zaměstnávají zhruba tři desítky osob a to v chudém regionu není málo. "Nedokážu si představit Bojanowo bez pivovaru," řekl starosta města Józef Zuter. Kouřící pivovarský komín a místní pivo v Bojanowické hospodě podle místních patriotů prostě k městečku patří. A to že podnik převzala firma registrovaná v Čechách, vadí z místních opravdu málokomu. "Mám rád chuť toho piva," komentoval starosta změnu vlastníka nad sklenicí s vysokou pěnou. "Poláci (Haškova) Švejka mají rádi, čtou ho," řekl k názvu bojanowického piva sládek. Oblibu si ale postupně získává rovněž Szwejk v podobě zlatavého moku. Zabydlel se nejen přímo v Bojanově, zákazníky si začíná získávat rovněž v širším regionu. Pouze lednový nárůst prodeje představoval 60 %. "Je to ale dané rovněž množstvím, na kterém jsme začínali," komentoval výsledky předseda představenstva Marek Jedrzejewski. Nástup na trh nebyl jednoduchý. Svou produkci pivovar začal prodávat zcela po skončení hlavní pivní sezóny roku 2000. "Po několika měsících velmi těžké a drahé práce jsme se dostali na lokální trh, nyní začínáme pronikat dál," řekl Jedrzejewski s tím, že velmi tvrdý boj čeká bojanowské obchodníky ještě nejméně dva roky. Vedení pivovaru ale zdaleka nemá ambice na dobytí celopolského trhu. "Jsme typickým regionálním pivovarem," uvedl. Expanzní možnosti firmy jsou dané především výrobní kapacitou, která představuje zhruba 90.000 hl za rok. "Nevidíme ale ani důvod, proč bojovat o zákazníky někde ve Varšavě, Gdaňsku," řekl Jendrzejewski. Přesto si pivovar udržuje některé odběratele i mimo svou oblast. Jedním z takových je například české velvyslanectví, kde Bojanowický Szwejk nahradil originální česká piva. Narozdíl od drtivé většiny polských pivovarů ten v Bojanowě pivo od samého začátku vyrábí podle tradiční české receptury. Zlatavý mok pak na závěr výrobního procesu musí několik týdnů ležet v obřích sklepních tancích, kde dozrává a přirozeným způsobem do sebe absorbuje oxid uhličitý. Získává tak plnou chuť a rovněž pěnu, která po natočení piva do sklenice vydrží až do jeho vypití. Bojanowický pivovar v následujících pěti letech očekává zpětné investování všech vytvořených zisků zpět do celkové modernizace technologií a do výstavby nové plnící linky. Na pokrytí výdajů v řádu desítek miliónů korun usiluje rovněž o získání investičního úvěru. Firma ke konci prosince 2000 uzavřela hospodaření za prvních šest měsíců činnosti se ztrátou zhruba 75.000 zlotých, tedy zhruba 675.000 korun. Lednový prodej roku 2001 při silně růstovém trendu dosáhl 900 hl, když optimální odbyt v tomto období představuje zhruba 2000 hl.

- poslol(ala) to Pepík - 01/28/04 11:37:50 CET

- poslol(ala) to Pepík - 01/28/04 11:37:48 CET

W Polsce se warzí piwo Szwejk
http://www.pivovary.ic.cz/kaleidoskop/k21.htm

- poslol(ala) to Pepik Schwejk - 01/28/04 11:34:56 CET

ČESKO-POLSKÉ AFORISMY

Dvojjazyčný spisovatel Lech Przeczek (Ing., nar. 1961 v Českém Těšíně, povoláním ekonom, bytem v Třinci) přichází s třetí knížkou aforismů: Střípky vyšly 1995, na sbírce Postřehy (1999) spolupracoval s Ladislavem Muškou a Josefem Poláčkem), útlá sbírka JEDNOU VĚTOU - JEDNYM ZDANIEM (nakladatelství Žár, Ostrava 2003, 30 str.) nabízí aforismy v české a o řádek níže v polské podobě.
Na obálce se dočteme, v čem je přednost aforismu: »... má oproti románu tu nespornou výhodu, že ho čtenář obvykle snadno dočte až do konce.« A Przeczkovy vtipné postřehy je navíc radost číst, dovedou odkrývat lidské slabiny. Například zálibu v alkoholu: »V sedmém nebi býval obvykle až tak po desátém pivu« (s. 26). »Celý svůj život zasvětil hledání pravdy ukryté ve víně« (tamtéž).
S výraznou nadsázkou dovede odkrývat lidské vady: »Byl tak neuvěřitelně pomalý, že dokonce i jeho vlastní stín šel o krok před ním« (s. 7). Nebo: »Při práci býval velmi roztržitý. Jednou se dokonce omylem vloupal do vlastního bytu« (s. 23). »Chtěl se rozdělit se svými přáteli o všechno, co měl - zejména o své dluhy« (s. 22). »Byl sice na správné cestě, ale šel po ní bohužel opačným směrem« (s. 9).
Trochu skepticky vidí Przeczek přínos školního vzdělání: »Škola je místo, kde se mnohdy pracně učíme to, co pak už nikdy v životě nebudeme potřebovat« (s. 9.). Vtipný je i postřeh o hledání pravdy: »Pravda a lež jsou jako jednovaječná dvojčata. Často bývá problémem rozeznat jednu od druhé« (s. 27).
Připomeňme ještě, že kromě aforismů vytvořil Lech Przeczek polskou básnickou sbírku vydanou v Krakově (1994), česky soubor drobných vědecko-fantastických povídek Strach z modré trávy (1996) a přispěl do polského sborníku poezie Spotkanie (Ostrava 1985).
Knížku Jednou větou ilustroval Josef Poláček.

http://www.obrys-kmen.cz/ARCHIV3/382003/clanek2.html

- poslol(ala) to Štěpán Vlašín - 01/28/04 10:16:52 CET

Jde turista na horách a uwidí salasz, kde sedí dwa baczowé. Przijde k nim a chce se na něco zeptat:
"Do you speak English?"
Baczowé jen kroutí hlawama.
"Sprechen Sie Deutsch?"
Opět nic.
"Habla usted Espaňol?"
--
"Vous parlez francaise?"
--
"Gowaritě po russki?"
--
Turista odchází s neporzízenou.
Jeden bacza k druhému - "Ty hele, asi bysme se měli zaczít uczit nějaký jazyk"
"Jo a procz? Ten turista uměl skoro vszechny a stejně se nedomluvil."

- poslol(ala) to Gorol - 10/01/03 19:40:52 CEST

Ja kocham wszystkie kobiety na całym świecie. Pokaź dydki i jejich ładnie pachnące kwiętki i po między nogama!

- poslol(ala) to Janusz - 07/05/03 12:35:11 CEST

podprsenka - waky na cicaky
vodovod - zamurowany czurak
blecha - turyst koszulowy

- poslol(ala) to Fero - 07/01/03 20:38:15 CEST

browar Karwina:

http://www.pivovary.ic.cz/historie/karvina.htm

- poslol(ala) to MartMar - 06/08/03 19:10:34 CEST

Lepší nápoj nad vína
má pivovar Karvinná!

zdroje:
Konečný F.: Pořekadla a popěvky o pivě.

Kodeda M.: Český pivní report, URL: http://pivovary.ic.cz

více:
http://sweb.cz/martin.markovic/pivo.htm

- poslol(ala) to MartMar - 06/04/03 14:24:04 CEST

czesko-polski slownik:

uhlí = zapresovana tma

vodovod = kokuotik zamurowany

vodovodní kohoutek - czuraczik zamurowany

svatební list - powolenie na mrdolenie

podprsenka - ruksacik fajnowi dla podporenija kozactva padlowo

- poslol(ala) to Fero - 04/24/03 17:21:28 CEST

Czeski jezyk jest najbardziej dla nas smieszny.

ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek"
Terminator: "Elektronicky mordulec"
wiewiorka "drevni kocur"
chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"
Hot dog "parek v rohliku"
teatr narodowy "narodne divadlo"
zepsuty "poruhany"
koparka "ripadlo"
zaczarowany flet" - "Zahlastana fifulka"
gwiazdozbior - "hvezdokupa"
guma do żucia - zvykacka
wesoły domek - nevestinec
kundel - vorisek

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- poslol(ala) to Wlado - 04/24/03 17:17:23 CEST

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mowi:
-Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery
lapki.
Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki.
Ty masz ogonek i miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie
kochaja i chca miec a mnie nienawidza, zastawiaja pulapki, wysupuja
trutki.
Czemu?
-Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowe Public Relations.

chomik = skrecok
szczur = potkan
zabki = zubky
ogonek = chvostik
futerko = kozustek
pulapki = pasce
wysupuja trutki = sypu otravu

- poslol(ala) to Wlado - 04/24/03 17:15:42 CEST

Veřejná soutěž na název města (Havířova)

Na počátku roku 1955 pokročilo budování sídliště již tak daleko, že 25. ledna t.r. byl podán návrh na vytvoření samostatného města s vlastní správou. Ve věci názvu nového města se očekávala, že během schůze dojde rada k vlastnímu návrhu, přestože MNV v Šumbarku a v Dolních Bludovicích se již vyslovily pro název Fučíkov nebo Bezručov. Rada KNV návrh přijala, ale na názvu se nedohodla. 28. ledna t.r. vzešla tedy myšlenka na vypsání veřejné soutěže na název města. Zúčastnit se jí mohl každý, a to formou písemného zaslání jednoho či více návrhů na adresu KNV do 28. února 1955.

Navrhovaný název měl být " český, snadno přeložitelný, vyjadřující průmyslový charakter prostředí i budovatelského úsilí ostravského lidu ". Měl sestávat pokud možno z jednoho slova. Dne 1. března měla komise otevřít obálky, vybrat pět nejlepších návrhů a předložit je radě KNV. Jejím úkolem bylo vybrat tři nejlepší, stanovit jejich pořadí a zaslat ministerstvu vnitra ke konečnému posouzení. Do konce března měly být třem vítězným soutěžícím vyplaceny odměny ve výši 800, 200 a 100 Kčs.

Soutěž byla vyhlášena v denním tisku i v rozhlase a setkala se s ohromným ohlasem. Přišlo celkem 625 dopisů obsahujících přes 2350 návrhů. Pro mě a doufám, že i pro vás jsou některé návrhy hodně zajímavé. V některých případech jsem rád, že to dopadlo tak jak to dopadlo a nemusím si při vyslovování jména svého města lámat jazyk. Ve stručném přehledu vám některé návrhy předkládám tak, jak je i s vysvětlivkami poslali soutěžící v roce 1955.

Klementov (po našem milovaném učiteli a vůdci KS), Gottwaldův Horníkov (vždyť Gottwald byl uznán jako první horník), Stalin (bez pomoci moudrého vedení soudruha Stalina sotva by stálo na naší české půdě nové město), Zapotockýgrad, Zápotockýgrad, Zoringrad, Malenkovgrad, Cingrov, Klimentov, Kotasov, Fučíkov, Stachanov, Miskovec, Bezručov (na věčnou vzpomínku na našeho slezského barda), Bardov, Čurdov, Keltičkov (na památku prvního objevitele uhlí na Ostravsku - kováře Keltičky), Ostravský mírumilov, Všemír, Prácnov, Čestprácov, Čestmírov, Bašta (že jsme bašta míru), Blahomír, Budomír, Úsvit, Záblesk, Úspěšín, Veselý život, Vzletovice, Chcemežít, Vzorvšem, Turád, Úsilí, Naše pýcha, Město Hrdinů, Budovatelnice, Lidobudovatelov, Budosocikolektivov, Proletarsk, Dělníkov, Brygadov, Brigádov, Rachotín, Technohrad, Socialín, Slezský Donbas, Rudohvězdov, Únor, Říjenov, Rudozář, Uhlíkov, Uhlozdroj, Havířov, Havířovany, Baník, Horníkov, Vítězná Baňa, Faratín, Rubačov, Šachtín, Horníkobudovatelov, Stokomínů, Kombajnov, Šumdovice, Šešudolvice, Šembarkovice, Šešublu (z naše ženské dyskuze), Melsgottwald (Marx - Engels - Lenin - Gottwald), Soroděbud (Socialisticko-rolnickodělnická budoucnost), Kostasov (Komunistické stavby socialismu), Pudětos (poklona úsilí dělnické třídy ostravska), Chrč (cíl havířů republiky Československé), Drapi (Dílo republiky a pracující inteligence)...

Komise určitě neměla lehkou práci, i když některé návrhy mohla zavrhnout hned. Do užšího výběru třech nejlepších návrhů postoupil název Šachtín na prvním místě, na druhém místě byl název Havířov, který navrhovalo 35 lidí a na třetím místě název Cingrov navrhovaný třemi soutěžícími. Rozhodnutím ministra vnitra, kterému bylo toto pořadí předáno k definitivnímu schválení však název Šachtín odsunul na druhé místo a prvenství bylo přiznáno názvu Havířov. Ze 35 lidí byl 27. září 1955 vylosován výherce a skončila tak tímto veřejná soutěž.

Zdroje:
Havířov on-line - nekomerční stránky (2002): Veřejná soutěž. Havirov.kgb.cz.
URL: http://havirov.kgb.cz/havirov/versout.htmřejná%20soutěž

Prokop R. (1996): Čtyřicet let Havířova. Geografické rozhledy, 6, č. 1, Praha, Česká geografická společnost, 1996, s. 21.

- poslol(ala) to Hanyz - 01/31/03 15:50:41 CET

František Moravec:

Vzpomínky starého hasiče

(Opsáno z Památníku župní hasičské jednoty hlučínské 1927-1937. Psáno v hlučínském nářečí.)

Za německe vlady było v obcich mało střikaček a k ohňu se ježdžiło s bečku. Ku každemu ohňu mušeło přijišč šest ludži s ajmrami ze vzdalenošči 7 a puł km. Oheň se mušeł hłašič u fojta, lebo ten přišeł a naporučił, co a jak se ma robič. Ty obce, kere už měły střikačku, mušeły jechač do te iste vzdalenošči, enem že při střikačce mušeło byč deset chłopuv. Střikačky něbyły motorove, tajak dněs, enem ručni, a tak deset chłopuv mušeło tak dłuho kyvač, pokela něpřišeł šandara a něnaporučił divakum, aby pomohli. Kdo by něposlechnuł, mušeł zapłačič pokutu v obnoše 3 Mk. Kdo něchčeł dač koně ke střikačce, mušeł zapłačič pokutu v obnoše 50 Mk. Pro synky to była velka radošč, jak hašiky vyrukovały. Vim, že sem sedavał na bečce u kohutku, kaj se vypuščała voda, lebo jako kluk o nic lepši jak či druzi, sem mušel všudže byč.

V obci były vypisane tabulky, kdo ma jechač s potahem k ohňu a keři občaně maju išč s ajmrami. Do roku 1877 nošili ludže k ohňu ajmry, jaky kery měł. Ale v menovanym roku vyhorał František Malecký a tehdy se stało něščešči. Jeden občan shodžił plechovy ajmr na hłavu druhemu a pokaličił ho. Od te doby mušeł měč každy občan ajmr koženy, lebo plateny. Inakši byly Landratem v Račibořu zakazane. Na každym ajmru mušeło byč čisło domu. Ajmr, žebř, hak a metłu obšitu v platně, mušeł měč každy majitel domu, a kery něměł, był pokutovany 20 Mk.

Všeci občaně do 60-ti let mušeli při ohňu pomahač a posłuchač fojta, kery tam měł dohled. Něposlešnošč była přisně trestana Landratem. Oheň se ohłašovał tak, že se biło srcem od zvona na jedne straně zvona; v małych džedžinach to był dobry alarm, ludže byli hned na nohach a aspoň ze zvědavošči lečeli k ohňu.

Pokela se pamatuju, prvňu střikačku kupił velkostatek v Šuleřovicach. V cełym okoli ešče hasili ajmrami. Zakladani hašických sboruv vitali občaně srdečně, lebo se mysleli že im ubudě prace. Ale přišło nařizeni, že každy občan muši byč aspoň přispivajicim členem hašickeho sboru, a kery něchčeł, był pflichtfeuerwehr (poviny hašik) a mušel chodžič do cvičeni raz za měšic, ale něpłačił přispěvkuv.

Dněs je robota v hašickem sboru ganc inakša. Mame motorove střikačky, takže se ludže němušu dřeč . Každy sbor dostaně subvence, co indy něbyło.Enem aby či naši chłopi měli chuč, a něskajši hašicke sbory vykonaju došč dobrych věci pro ludži aji štat.

© http://student.fsid.cvut.cz/~duseka

- poslol(ala) to Franc - 01/20/03 19:47:04 CET

Jeszcze nazwy Hawirzowa.

tutaj:

Havířov on-line - nekomerční stránky (2002): Veřejná soutěž. Havirov.kgb.cz.
URL: http://havirov.kgb.cz/havirov/versout.htmřejná%20soutěž

- poslol(ala) to Hanyz - 01/07/03 11:45:51 CET

po morawsku (po czesku):

Zdrávas Maria

Zdrávas Maria, milosti plná,
Pán s Tebou, požehnaná jsi mezi ženami
a požehnaný je plod života Tvého Ježíš.
Svatá Maria, Matko Boží,
pros za nás hříšné
teď i v hodinu smrti naší.
Amen

po hanacku (średniemorawsku):

Zdrávas Maria

Zdrávas Maria, melostě plná,
Pán s Tebó, požehnaná se meze žename
a požehnané je plod ževota Tvého Ježéš.
Svatá Maria, Matko Božé,
pros za nás hřéšné
včel aj v hoděno smrtě našé.
Amen

po naszymu (po cieszyńsku):

Zdrowoś, Marya

Zdrowoś, Marya łasky pełna,
Pan s Tebum, pożegnanosj jest miendzi babami
a pożegnany plod żyvota Twojigo, Jezus.
Świenta Marya, matko Bożo,
proś za nad grzysznych
teraz i w godzine śmierci naszej.
Amen

po polsku:

Zdrowaś Mario

Zdrowaś Mario, łaski pełna,
Pan z Tobą, błogosławionaś Ty między niewiastami,
I błogosławiony owoc żywota Twojego - Jezus,
Święta Mario matko Boża,
Módl się za nami grzesznymi,
Teraz i w godzinę śmierci naszej.
Amen

© http://www.language-museum.com

- poslol(ala) to Józek - 12/25/02 20:14:42 CET

po średniebohemsku (średnieczesku):

Votče náš

Votče náš, kerej si na nebesích,
buď posvěcený Tvý jméno.
Přijď Tvý království.
Staň se Tvá vůle jak v nebi, tak i na zemi.
Chleba náš každodenní dej nám dnes.
A vodpusť nám naše viny,
jako i my vodpouštíme našim viníkům.
A neuveď nás v pokušení,
ale vysvoboď nás vod toho zlýho.
Protože Tvoje je to království i ta moc a sláva na věky.
Amen.

po morawku (po czesku):

Otče náš

Otče náš, jenž jsi na nebesích,
posvěť se jméno Tvé.
Přijď království Tvé.
Buď vůle tvá jako v nebi, tak i na zemi.
Chléb náš vezdejší dej nám dnes.
A odpusť nám naše viny,
jako i my odpouštíme našim viníkům.
A neuveď nás v pokušení,
ale zbav nás od zlého.
Neboť Tvé je království i moc i sláva na věky.
Amen.

po słowacku (po slowenku):

Otče náš

Otče náš, ktorý si na nebesiach,
posväť sa meno Tvoje,
príď kráľovstvo Tvoje,
buď vôľa Tvoja ako v nebi, tak i na zemi.
Chlieb náš každodenný daj nám dnes
a odpusť nám naše viny,
ako aj my odpúšťame svojim vinníkom,
a neuveď nás do pokušenia,
ale zbav nás zlého.
Amen.

po naszymu (po cieszyńsku):

Ojciec nasz

Ojciec nasz, kieryś jest w niebie,
świencie miano Twoji.
Przyjdź krulewstvo Twoji.
Bydź wola Twoja jako w niebie, tak i na zimji.
Chleba naszego powszednigo dej nom dziśo.
A odpuśś nom nasze winy,
jako i my odpuśćomy naszym winowajcom.
Niewudź nas na pokuszyni,
ale zbaw nas od złego.
Bo Twoje jest krulewstvo i moc i sława na wieky.
Amen.

po polsku:

Ojcze Nasz

Ojcze Nasz, któryś jest w Niebie,
przyjdź Królestwo Twoje,
bądź wola Twoja,
jako w Niebie, tak i na Ziemi.
Chleba naszego powszedniego daj nam dzisiaj
i odpuść nam nasze winy,
jako i my odpuszczamy naszym winowajcom.
i nie wódź nas na pokuszenie,
ale nas zbaw ode złego.
Amen.

© http://www.language-museum.com

- poslol(ala) to Józek - 12/25/02 20:10:27 CET

Wiyće, jak sie miel menować Hawirzów i Bruntal?

Bruntál - Leninske

1955 Hawirzów - Górników, Gottwaldów Górników, Szachcin (Szybcin), Cześćpraców, Zápotockýgrad, Malenkowgrad, Kotasów, Fučíków, Keltičków, Brigádów, Socjalin, Śląski Donbas

wiyncej tu:
http://ftipky.cz/tex.php?id=371&ko=999&radit=dat

- poslol(ala) to Hanyz - 12/24/02 12:04:57 CET

Wiycie, jak jest po polsku?

sznelcug (rychlik) ? - szalena maszyna
prezerwatyw ? - galosza na kamosza
homoseksual ? - labużnik perdelowy
kamzyk ? - koza turystyczna
jeżek ? - kaktus pochodowy
szwygermuter (tchynia) ? - baba przebyteczna

- poslol(ala) to Hanyz - 12/03/02 13:11:32 CET

Wiycie, jak siem za protektoratu Bohemia i Morawy "przekladaly" niekture ulice w Pradze?

pražska cztwierć Podbaba: Untergrossmutter
Kališnická ul.: Stamperlegasse
Myslíkova ul.: Spekuliertgasse
Masarykovo nádraží: Fleisch-Lärm Bhf.

- poslol(ala) to Hanyz - 11/20/02 20:09:11 CET

- poslol(ala) to Hanyz - 11/20/02 20:09:08 CET

Wiycie, jak jest po madiarsku:

summit ? - papalász-csárdász (papalás-csárdás)

centrum kongresowe ? - szapitó (sapitó)

- poslol(ala) to Hanyz - 11/20/02 20:05:36 CET

Czy wiycie, jak jest po polsku:

jeżek ? - kaktus pochodowy
tchynia ? - baba przebyteczna

- poslol(ala) to Hanyz - 11/20/02 19:11:11 CET

Jedzie chłop – taki biedny inwalida bez nóg na wózku po Frysztocie, przystawi przy haus ladze i się dziwo na buty. Obok stoi tako szumno blondynka i prawi: Też się chcecie kupić nowe buty ?!? Chłop się na nią tak dziwo, mówi się do siebie, wszak widzi gupia że niemam nogi... Zdenerwuje się jak pierun i wali do domu. Jedzie bardzo szybko i w tym wjedzie na czerwone szwiatło do cesty, hamulce zapiszcum wychodzi na pech policjant i prawi: Chłopie co robicie !!! Na pieruna scie o rozum przyszoł czy co... Chłop mu opowiada co się mu stało, jak mu ta blondynka przy haus ladze mówi czy się chce też kupić nowe buty i gdyż widzi że niema nogi, no i jak go to zdenerwowało i wjechał na czerwone szwiatło do cesty. Policjant mu na to mówi: Tak to ją pan miał nakopać do dupy... Na to już chłop nic nieporadżił powiedzieć i po wolutku się jechał do domu. Jego żona jak go widzi, tak się go pyto: Co się ci stało Brzecik. No a tak ji chłop opowiada co się mu ve Frysztocie stało, jak potkał blondynkę, potem co mu powiedzeł policjant gdyż mu wjechał do cesty i tak dalej. Mańka się na niego podżiwo i mówi: Wijesz co Brzecik, nie myśli na to, tu się wypij pułke warzonki a to cię postawi na nogi..........

- poslol(ala) to Libor Dobrý - 07/19/02 16:31:08 CEST

- poslol(ala) to Libor Dobrý - 07/19/02 16:31:03 CEST

- poslol(ala) to Libor Dobrý - 07/19/02 16:28:27 CEST

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

Dowcipy góralskie
http://www.zacisze.canpol.pl/humor.htm

- poslol(ala) to Konrad Ben - 05/03/02 14:13:14 CEST

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

Dowcipy góralskie
http://www.zacisze.canpol.pl/humor.htm

- poslol(ala) to Konrad Ben - 05/03/02 14:13:12 CEST

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

Dowcipy góralskie
http://www.zacisze.canpol.pl/humor.htm

- poslol(ala) to Konrad Ben - 05/03/02 14:13:08 CEST

Smierdzi, pierdzi, ucieka. Co to je?

Pionýr
http://mujweb.cz/www/pionyr.jawa/

- poslol(ala) to Konrad Ben - 04/29/02 12:46:04 CEST

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

go to:
http://www.joke.phg.pl/

- poslol(ala) to Konrad Ben - 01/30/02 13:23:51 CET

Aký je rozdiel medzi ministerkou financii a teroristom?
S teroristom sa dá dohodnúť.

Aký je rozdiel medzi vysokou politikou a vrcholovým futbalom?
Futbal sa hrá podľa pravidiel.

Čo je to policajný obušok?
Elastický doplnok ústavy.

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
"Pane, napadli nás Slováci!"
"A koľko ich je?"
"5 miliónov."
"A v ktorom hoteli bývajú?"

go to:
Slovenský politický humor
http://www.sdl.sk/new/zabava.htm

- poslol(ala) to Konrad Ben - 01/23/02 09:09:18 CET

Markétka šla večer přes park domů. Náhle na ni skočil chlap a začal jí strhávat kalhoty. Markétka se ale smála, protože věděla, že on se do nich nemůže vejít….

go to:
http://www.sweb.cz/a-jokes/

- poslol(ala) to Konrad Ben - 01/22/02 17:29:46 CET

V letadle se ptá letuška pasažéra: "Dáte si víno,whisky,šampaňské ?"
"Ne,nepiji,jsem Arab a pak, za chvíli budu řídit."

go to:
Moravské vtipy
http://morava.cz/modules.php?op=modload&name=XForum&file=forumdisplay&fid=20

České vtipy
http://www.vtipy.cz/

Srandičky
http://www.srandicky.cz/

- poslol(ala) to Konrad Ben - 01/21/02 12:02:54 CET

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

go to:
http://www.jokes.cz/
http://ftipky.cz/

- poslol(ala) to Konrad Ben - 10/17/01 20:36:02 CEST

Trefioly sie dwie olmy u masorza . Chcom se poklachac, ale im to ciynzko idzie , bo som leko prziguchawe . Pado jedna do drugyj :
- Wiysz Hyjdla bola zech na torgu !
- Co godosz Trudko ?
- (glosniyj) Toz ci padom , bola zech na torgu !
- Przeca slysza ! No i co ?
- Niy kupuj tam ! Nic tam niy ma a trza placic tela piyniyndzy !
- Piyniyndzy ci niy moga pozyczac ! Dziepiyro jutro mi przidzie rynta !
- Ty gupio emo ! Jo niy chca twoich piyniyndzy ! Godom ci o torgu !
- Toz godej ! Suchom cie !
- Dyc ci colki czas godom ... (jeszcze glosniyj) Na tym torgu niy idzie nic kupic !!! Ogorki take (pokazuje) krotke i ciynke choby moj palec , zas apluzyny jeszcze mynsze (pokazuje)nizli sliwki !
- Trudko , skoncz ty wynokwiac ! To moze byc jeszcze blank fajny chop !!!

- poslol(ala) to Beno - 10/13/01 19:42:52 CEST

- Panie doktorze! Mam problem. Wczoraj podczas uprawiania seksu przez komputer zaklinowałem się w stacji dysków. Co mam zrobić?

- Przycisnąć mały guziczek z prawej strony stacji i pod żadnym pozorem nie uruchamiać programów formatujących dyskietki! A następnym razem sugeruję użycie lubrykantów na bazie wodnej i dopasowanie rozmiaru stacji (3,5 cala lub 5,25 cala) do własnych możliwości.

go to:
http://www.linkownia.it.pl/

- poslol(ala) to Konrad Ben - 10/10/01 17:56:56 CEST

- poslol(ala) to Konrad Ben - 10/10/01 17:55:05 CEST

Na Prajzsku som 3 druhy wody:
1. woda na mići, 2. na pići, 3. na mići pičy

- poslol(ala) to Konrad Ben - 09/10/01 11:10:24 CEST

Amerycki ogłoszyni:

Sprzedóm pieska. Żere wszystko. Mo rod dziecka.

- poslol(ala) to Roman - 08/10/01 21:18:02 CEST

Idzie rano zajónc do sklepu. Sklep eszcze zawrzity, ale przed sklepym
uż je frónta zwierzóntek.Naroz se wyplańcze zajónc i smiało idzie do przodku.
Niedzwiedzia to zdenerwowało i drap zajónczka chynył na koniec frónty.
Zajónc se otrzepoł stanył i zaś idzie do przodku. Niedzwiedź go porwoł
trzasnył z nim aż o stróm przi kóńcu frónty. A zajónc wytrwale, otrzepie se
i idzie na poczóntek. Jak uż to było po piónte. Tak se zajónc otrzepie
i prawi:
- Tóż, kruci, jo dzisio asi tyn sklep nie odewrzym!

- poslol(ala) to Roman - 10/18/00 08:36:57 CEST

Przidzie chinczyk do sklepu:
- Chua yang tchoyon fuang tong Coca Cola.
Sprzedawca:
- Dwa litry czego?

- poslol(ala) to Roman - 10/28/99 21:22:07 CEST

Chopy, roznica mjendzy babom a klockami Lego znocie?
Nje! To bowcie sie dali klockami Lego!

- poslol(ala) to Anton - 09/13/99 15:17:03 CEST

Wiycie jaki je roździół miyndzy żabóm a najbardziejym?
.
.
Żaba je zielóno a najbardziej po twarzy.

- poslol(ala) to Roman - 06/03/99 23:26:37 CEST

Wiycie jaki je roździół miyndzy słóniym a fortepianym?
.
.
Fortepian se do zasłónić, ale słónia nie idzie zafortepianić.

- poslol(ala) to Roman - 06/03/99 23:25:10 CEST

Zabłądzi policajski pies z Trzinca w lesie i boi se, że umrze z głodu.
W tym spotko wilka i zkamracóm se, bo we dwoje lepiej se łowi. Idóm
sobie lasym z Jaworowego na Szindelnóm aż tu nagle z niczego nic, klap
a oga dwaj se chytli do starej pytlacki paści. Dzierży ich każdego za
noge a żodne szkubani nie pómogo."No marne", prawi wilk "bydymy se musieć
odryźć noge, bo za chwile przidzie pytlok a oba nas zastrzeli". Na nic
już nie czakoł, zatnył zęby, odgryzł noge i uciyk na bezpieczne miejsce
Czako na policajskigo psa a ón fórt nigdzi. Po chwili se idzie na niego
podziwać, co go tak zdzierżało. "Tóż gryź wartko, wżdyć idzie o żywot!!"
A pies ze łzami w oczach i dość nerwowy prawi: "Uż żech se trzi nogi
odgryz a fórt mnie ta potwora dzierży!!"

- poslol(ala) to Marek - 03/29/99 23:46:57 CEST

Siedzom dwa szachisci przi partyjce. Chwile som pocichu, ale potym:
-"Som zescie na raji, kolego" - mowi jedyn
-"A to zescie mi nimog rzyc uz wczora!!!???" - wscieko se tyn drugi.

- poslol(ala) to Daniel - 03/23/99 22:23:09 CET

We Francyji w restauracji:
Antek: Ty, majóm tu strasznie dobre ślimoki.
Mantek: Ja, tóż nie mów?
Antek: No, jedyn nas prawie obsłóguje.

- poslol(ala) to Roman - 08/17/98 16:48:36 CEST

Antek: Wiysz jak zyskosz policajta?
Mantek: Ni.
Antek: Polimeracjóm monocajta.

- poslol(ala) to Roman - 08/13/98 10:28:44 CEST

W parku na ławce siedzi mały synek a głośno płacze.
- Czymu płaczesz? - pyto se go starszo pani.
- Bo se mi stracił pies.
- Nie starej se, pies na isto trefi do dómu.
- Ón ja, ale co jo?

- poslol(ala) to Zdzisław - 08/10/98 01:06:11 CEST

Dowcipy Macieja ze strónek o Gorolskim Święcie

- poslol(ala) to Roman - 08/03/98 12:40:28 CEST

Przidzie jónkała do cukierni kupować se lody.
Jónkała: Dej-dej-dej-dej-cie mmmmmi ttttrz-trzrzi ko-ko-ko-pieczki...
Sprzedawczyni: No ja, ale jaki.
Jónkała: Ni ni ni, dej-dej-dej-dej-cie mmmi trz-trzi ko-ko-ko-pieczki...
Sprzedawczyni: To se musicie wybrać. Mómy jagodowóm, cytrónowóm, malinowóm....
Jónkała: Tto je-je-je jedno mie-mie to-to ste-stejnak spadnie.

- poslol(ala) to Roman - 08/03/98 12:33:03 CEST

Jak poznosz, czy krowa mo tóm "nimoc szalónych krów".....
Jeśli buczy tak: (puść se wav albo mp3), możesz klidnie zjeść jeji miynso.
Ale jeśli buczy tak: (puść se wav albo mp3), dej se raczy rybi filet.

- poslol(ala) to Roman - 06/12/98 11:08:30 CEST

Jak do jutra nie zeżynym 20 tysięcy, tak se bydym musioł strzelić w łeb. Być kamratym a pómóż mi!
- Rodbych, ale nimóm pistoletu.

- poslol(ala) to Zdzisław - 06/08/98 02:58:30 CEST

Matka budzi synka.
- Stowej, bo za patnost minut jedzie cug.
- A czy jo leżym na glajzach?

- poslol(ala) to Zdzisław - 06/08/98 02:56:38 CEST

Na przystanku autobusowym jedna pani widzi małego synka strasznie zmazanego a zasmarkanego.
- Synku, czy ty nimosz chustki?
- Móm, ale cudzym babóm nie pojczujym.

- poslol(ala) to Zdzisław - 06/08/98 02:55:03 CEST

Mamlas: - Widzisz, jaki żeś ty je. Przed chwilą żeś zgnitymi jabkami ciepoł na tego śpiywoka, a teraz zaś mu klaskosz.
Bómbas: - Jo chcę, aby sie jeszcze roz pokozoł, bo mi trzi jabka zostały.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 05/31/98 22:19:50 CEST

Hadam z Jurą siedzą przi kieliszku i tak se rozpowiadają:
Jura: - Jo móm dobrą babe, piekną a mądrą, ale fórt je nimocno.
Hadam: - A jo zaś móm babe przeciwną, szpatną, pyskatą, ale beskuryja za to zdrową jak krzón.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 05/31/98 22:19:37 CEST

Pukowkula: - Że cie ni ma gańba tela chlastać. Zaś żeś je na mol. To nejgupsze zwiyrze wiy, kiedy mo dość, a ty ni.
Pukowka: - No, jak bedę wode pił, to też bedę wiedzioł, kiedy przestać.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 05/31/98 22:19:20 CEST

W Osiedlu w Łyżbicach powiado tata cerze:
- Hanka, Ferda pytoł dzisio o twoją rękę.
Hanka: - Tato, na dyć jo jeszcze nie chcę opuścić mamy.
Tata: - Na wiysz co? Weź se ją ze sobą.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 05/31/98 22:18:56 CEST

Przidzie kościotrup do doktora.
Doktor se na niego przez stol wyczytawie podziwo a prawi:
- To idziecie fakt wczas!

- poslol(ala) to Daniel - 05/20/98 22:53:05 CEST

Strasznie potłóczónego chłopa se pytajóm we szpitolu:
- Jak se wóm stoł tyn wypadek?
- No, to mie przejechało auto, motorka a potym...
- Co potym?
- Potym kón, łódź, samolot, kaczor...
- Co to?
- No, a potym tyn kolotocz zastawili.

- poslol(ala) to Roman - 05/13/98 16:34:44 CEST

Mały zajónczek prziszeł do dómu cały dotłóczóny. Strasznie to zdenerwowało jego ojca. Wylecioł na polane i wrzeszczy:
- Prziznejcie se, kiery z was zmłócił mojigo synka?
- Jo - odpowiado niedźwiydź.
- Toś dobrze zrobił. Zasłóżył se to, gizdok jedyn.

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/11/98 05:48:41 CEST

- Czymu zawiyrosz oczy, jak pijesz gorzołke? - pyto se pijok swojigo kolegi.
- Bo mi doktór zakozoł dziwać se do kieliszka.

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/11/98 05:44:52 CEST

- Biercie se tego psa, bo mi błechy skoczóm po nogach...
- Rex, zaroz se odsuń od tej pani, bo óna mo błechy!

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/11/98 05:43:04 CEST

Przidzie kościotrup do gospody a prawi gospodzkimu:
- Dwa piwa a handre!

- poslol(ala) to Roman - 05/04/98 15:04:01 CEST

Idzie kowboj po pustyni. Dziwo se złoto podkowa... Dzwignie jóm, otoczy, a tam kóń.

- poslol(ala) to Roman - 05/04/98 15:02:33 CEST

Przileci chłop do drogeryje a wrzeszczy:
- Na mojóm staróm spadnył pszczeli rój!!!
Sprzedawczyni: - Maryja kany, ale my tu nimómy nic przeciwko pszczołóm.
Chłop: - Ale ni przeciw pszczołóm.... Jo zganióm barewny film.

- poslol(ala) to Roman - 05/04/98 15:00:27 CEST

Woło użytkownik komputera technikowi, że nie poradzi styrczyć do komputera trzecióm dyskietke instalacyjnóm:
Technik: - A wycióngnył żeście wubec tóm drugóm dyskietke?
Użytkownik: - Ni, ale to mi przipómino, że ta uż też tam szła jaksi ciynżko...

- poslol(ala) to Roman - 05/04/98 14:55:48 CEST

Do wyspy z jednym rozbitkym-mężczyznóm przypływo drugi rozbitek-kobieta. Po wylądowaniu prawi do niego:
- Tak długo żeś na to czakoł a teraz to mosz.
- Ty mosz piwo!?

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/01/98 04:36:46 CEST

Chłop powraco nieskoro w nocy do dómu a baba wito go z wałkym.
- Ty chacharze, mosz na twarzy szminke!
- To nima szminka, to je krew. Pyrtło do mnie auto.
- No... to mosz szczęści!

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/01/98 04:19:29 CEST

W restauracji.
- Dejcie mi to dani kiere jy tyn pan pod ścianóm.
Za chwile kelner wraco z podbitym okym.
- Niestety, tyn pan za nic na świecie nie chcioł oddać swojigo danio.

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/01/98 04:11:35 CEST

Do prymarza porodnice se zgłoszo młodo dzieucha:
- Panie prymarzu, chciałabych se pojczać na pore godzin noworodka.
- A na co wóm bydzie?
- Chciałabych postraszyć takigo jednego...

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/01/98 03:57:16 CEST

Policajt zastawuje auto a pyto se szofera:
- Pił żeście?
- A czymu, czy to se teraz musi?

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/01/98 03:48:32 CEST

Cela śmierci w amerykańskim więziyniu. Skozany siedzi na krześle elektrycznym.
Pani prokuratorka, kiero musi asystować przy egzekucji, se pyto skozanego, jaki je jego ostatni życzyni.
- Abyście se mi siedła na kolanach.

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/01/98 03:38:59 CEST

Spotykajóm se dwa koledzy:
- A co, Stasiu, uż nie chodzisz z tóm pięknóm, długonogóm blondynkóm?
- Ni, doktor mi zakozoł.
- A co, je żeś chory?
- Ni, tyn doktór to je jeji chłop.

- poslol(ala) to Zdzisław - 05/01/98 03:20:15 CEST

Turysta: - Baco, czymu cióngniecie tóm sznórke?
Baca: - Przeca jóm nie bydym cisnyć!

- poslol(ala) to Roman - 04/29/98 14:58:03 CEST

Antek: - Wiysz czymu ślimok nimoze wartko zastawić?
Mantek: - Ni. Czymu?
Antek: - No, aby mu nie wypadły oczy.

- poslol(ala) to Roman - 04/29/98 14:40:38 CEST

Przidzie zajónc do sklepu:
- Dejcie mi kilo fazoli !
- Zapakować?
-NII! Jo tu móm siciówke!!!!

(we szkółce se tymu strasznie śmioli)

- poslol(ala) to Daniel - 04/27/98 23:18:16 CEST

Mocie kartki z napisym "Moji najdroższej"?
- Ja, mómy.
- Tak mi ich dejcie osiym.

- poslol(ala) to Zdzisław, kiery to wyczytoł w tygodniku Alfa - 04/26/98 06:15:44 CEST

Wynalazca przedstawio w patentowym urzędzie swój wynalazek.
- Do tego otworu wkłodómy twarz. W środku sóm dwie brzytwy, kiere błyskawicznie golóm.
- Ale każdy mo przeca insze rysy twarzy...
- Yny przy piyrszym golyniu...

- poslol(ala) to Zdzisław, kiery to wyczytoł w tygodniku Alfa - 04/26/98 06:07:46 CEST

Pięćdziesiąt dolarów albo strzylóm! - krzyczy bandyta.
- A bydziecie mi mieć wydać ze stówki? - pyto se przerażóno kobieta.

- poslol(ala) to Zdzisław, kiery to wyczytoł w tygodniku Alfa - 04/26/98 05:53:22 CEST

Spotykajóm se dwie koleżanki.
- Byłach wczora u doktora a ón mi powiedzioł, że żech je w ciąży.
- A kto je ojcym?
- Tego mi nie powiedzioł.

- poslol(ala) to Zdzisław, kiery to wyczytoł w tygodniku Alfa - 04/26/98 05:46:04 CEST

- Na co obuwosz ty gumoki - dziwi se matka synkowi - dyć tam przeca nima żodnych kałuży!
- Ynym se nie bój, jo uż ich kansi znajdym!

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/26/98 05:37:16 CEST

- Tuż pocałuj ciotke na przywitani! - zachęco matka swojigo małego synka.
- Ni bo sie bojym! - bróni sie synek.
- Czego? - dziwi sie matka.
- No bo niedowno tata chioł ciotke pocałować, a óna mu dała facke!

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/26/98 05:26:22 CEST

Gość: - Panie kelner, w tej polywce, coście mi przyniósł, je mucha!
Kelner: - A co chcecie za 10 korón, aby w ni były dwie?

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/26/98 05:16:07 CEST

Baba oglądo z łóżka program gimnastyki porannej w TV a prawi do chłopa:
- Tyn program gimnastyki porannej mi nic nie pómogo. Już go oglądóm dwa miesiące, a jeszcze żech nie schudła ani o jedno kilo.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/26/98 05:07:16 CEST

Szkot leci z drabiny, a jak przelatuje koło kuchyńskigo okna, woło do kuchni na swojóm babe:
- Warz dzisio o jedyn obiod miyni!

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/26/98 04:51:49 CEST

Szkot do żony:
- Myślym, że by my dzisio mógli Patrykowi tyn bónbón odpakować. Uż go cumlo przez papiyr drugi dziyń.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/26/98 04:39:09 CEST

Co to mocie w tych szklóneczkach? - pyto se chłop aptykorza.
-To je czysto woda. Tóm dowómy zamiast medycyny, jak nimogymy przeczytać przedpisu.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/24/98 05:28:10 CEST

Nauczyciel pouczo dziecka:
- Nie mówi sie większo połowa ani mniejszo połowa, bo połowy sóm równe. Ale dycki jak wóm to objaśnióm, tak większo połowa z was nie uważo.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/24/98 05:14:05 CEST

Pani Zwyrtkulo, wasz synek po mnie wczora ciepoł kamiyniami.
- A cylnył se do was?
- Na szczęści ni.
- Tak to nie był mój synek.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/24/98 05:07:20 CEST

Niedzwiedź se zrobił spis zwierzoków, kiere chce zeżrać. Zwierzóntka posłały wilka (coby nejsilniejszego) na zwiady.
Wilk: - Niedźwiedziu, pry mosz taki spis zwierzóntek kiere chcesz zeżrać. Je to prowda?
Niedzwiedź (flegmatycznie): - Nooo, je.
Wilk: - A niedźwiedziu, je żech na tym spisie aji jo?
Niedzwiedź: - Nooo, je.
Wilk: - To je ale gupi, że?
Niedzwiedź: - Nooo, je. - A niedźwiedź go zeżroł.
Wylynkane zwierzóntka przemówiły lisa (co by nejmóndrzejszego), aby se z niedźwiedziym pomówił.
Lis: - Niedźwiedziu, pry mosz taki spis zwierzóntek, kiere chcesz zeżrać. Je to prowda?
Niedzwiedź (flegmatycznie): - Nooo, je.
Lis: - A niedźwiedziu, je żech na tym spisie aji jo?
Niedzwiedź: - Nooo, je.
Lis: - To je ale gupi, że?
Niedzwiedź (flegmatycznie): - Nooo, je. - A niedźwiedź lisa zeżroł.
Idzie se zajónc po lesie, pośpiywuje se (niedźwiedź i tak wszystkich zjy) a naroz potko niedźwiedzia. Tak se go pyto: - Niedźwiedziu, pry mosz taki spis zwierzóntek kiere chcesz zeżrać. Je to prowda?
Niedzwiedź: - Nooo, je.
Zajónc: - A niedźwiedziu, je żech na tym spisie aji jo?
Niedzwiedź: - Nooo, je.
Zajónc: - A mógł by żeś mie z tego spisu wykreślić?
Niedzwiedź: - Nooo, móg.

- poslol(ala) to Roman - 04/23/98 19:52:16 CEST

Przychodzi Michoł ze szkoły a prawi ojcu: - Dzisio żech ci zaoszczędził kupe piyniędzy.
Jakim sposobym? - dziwi sie ojciec.
No bo mi nie musisz dać tych 500 korón, kiere żeś mi obiecoł, jak przejdym do następnej klasy.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/22/98 14:41:08 CEST

Dwa biznysmeni lecóm w samolocie na spotkani. Naroz pilot zagłosi:
- Wysiod nóm jedyn motor, ale mómy jeszcze dwa dalsze motory do bezpiecznego lotu i lądowanio. Spóźnimy se ale o dwie godziny.
Po jakimsi czysie pilot zaś głosi:
- Wysiod nóm dalszy motor, ale tyn jedyn, kiery funguje, nóm zupełnie wystarczy. Nasze spóźnini ale wzrośnie na sztyry godziny.
Na to se jedyn z tych biznysmenów zwraco do tego drugigo:
- Do diabła, jak nóm wysiednie aji tyn ostatni motor, tak na to spotkani naisto przijdymy nieskoro.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/19/98 19:32:03 CEST

Od tego czaszu, co żeś se ożynił, mosz aji koszule wyprasowane - prawi kamrat kamratowi.
- Dyć to też była piyrszo rzecz, kieróm żech se musioł nauczyć.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/19/98 19:30:19 CEST

Radzi se jedna gwiozda filmowo znanego fizyka, co by miała robić, gdyby zaobserwowała wybuch atomowej bomby.
"Tak se yny dobrze dziwejcie," - radzi ji tyn fizyk - "bo cosik takigo uż wiyncy we swojim życiu nie uwidzicie."

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/19/98 19:28:25 CEST

"Po ślubie toś mnie na rękach nosił, a teraz to ci sie ani nie spómni" - wzdycho nostalgicznie Zuzka.
"No ja, wtedy żeś też wożyła o dwacet kilo miyni" - wykrynco sie Jano.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/19/98 19:26:19 CEST

Sugeruje jedna gwiozda filmowo Bernardowi Shaw:
"Mistrzu, my by se mieli pobrać. Przedstowcie se, że by nasze potomstwo miało waszóm inteligencje a mojóm urode...."
"No ja," - przerywo ji Shaw - "ale przedstowcie se, że by tymu było naopak."

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/19/98 19:23:46 CEST

- Kaj idziesz? - pyto sie Deżo Ferki.
- Nakupować - prawi Ferko.
- Jak cie nie chycóm - kontynuuje Deżo - tak mi też cosi kup.

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/19/98 19:21:50 CEST

Dochtór: - Mie sie zdo, panie Gryncbuła, że wóm je już lepi.
Gryncbuła: - Bo jo sie dzierżę przedpisu, kiery je na flaszce z lykarstwym napisany.
Dochtór: - Co je napisane?
Gryncbuła: - ...Flaszke mieć dycki dobrze zatkaną.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/17/98 10:03:29 CEST

Jadzia: - Prawie czytóm w dochtorski ksążce, że z rybigo mięsa człowiek nabywo rozumu. Co myślisz? Jaki ryby miałabych nejlepi jeść?
Michoł: - Ciebie bych radził, abyś aspóń dwa wieloryby zjadła.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/17/98 09:57:42 CEST

Przychodzi chłop do drogerie a chce tysiąc naftalenowych kuliczek na mole.
Nale co oni z tela kuliczkami bydóm robić? -- dziwi sie drogista.
A oni se myślóm -- oburzo sie chłop -- że to je taki lechki strefić sie do mola takóm kuliczkóm?

- poslol(ala) to Zdzisław - 04/16/98 05:08:18 CEST

Jabłónkowiocy, jak to je z tymi barwami na " ż " a " f " ?

- poslol(ala) to Daniel - 04/15/98 22:36:35 CEST

Czynsto Zadowane Pytania (CZP)
(= FAQ)
P: czymu tyn czorny rybiz je czyrwóny ?
O: bo je eszcze zielóny

- poslol(ala) to Daniel - 04/15/98 22:32:47 CEST

Prziszoł roz do Cieszyna jedyn wielki gazda sknyra z babą i kozali se w gospodzie obiod. Kelner spoza słupa widzi, że gaździno tyn obiod jy, a gazda ni. Kelner sie pyto:
- Nie szmakuje wóm to jedzyni?
Gazda: - Jo jeszcze nie wiym, bo moja staro mo prawie moje zęby i jy.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/15/98 16:44:32 CEST

Dwa auta wjechały na siebie, ale sie nic takigo nie stało. Wylazują ci dwa szoferzi obodwo wystraszóni. Tyn jedyn wyciągnął zaroz pół litra z kapsy, powiado tymu drugimu:
- Łyknicie se na to zlękniyni. To wóm dobrze zrobi.
Tyn pociągnoł porządnie i dowo naspadek tymu piyrszymu, i prawi:
- A wy se też łyknicie.
Piyrszy: - Jo aż potym, po fukaniu do balónka.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/15/98 15:50:25 CEST

Kunegunda sie pyto jednego nauczyciela w dziedzinie:
- Panie Bachoro, ni ma to grzych, jak sie każde rano tak do szpigla dziwóm na siebie nie obleczóno i raduję sie, jako żech to je piekno?
Bachoro: - Grzych by to nie był, ale je to ślepota.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/15/98 15:38:16 CEST

Jedzie Genowefa z małym synkym piyrszym autobusym. Synek ryczy na cały autobus. Sąsiod, kiery siedzioł naprzeciwko, powiado:
- Jak nie przestaniesz beczeć, to cie zjym.
Genowefa: - To byście se ale nie poszmakowoł, bo go trzeba nejprzód przewinąć.

- poslol(ala) to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/15/98 15:36:10 CEST

Sędzia: Oskarżony, ukradliście z szatni tyn płaszcz czy ni?
Oskarżony sie bróni: Panie sędzio, dyć tam przeca na drzwiach tej szatni było napisane:
GARDEROBA ZA DARMO.

- poslol(ala) to Zdzisław Krzystek - 04/15/98 03:16:43 CEST

Wiysz, czymu Robin Hood?
...?
Bo nie jod!

- poslol(ala) to Adam - 04/14/98 13:53:21 CEST

Antek: Wiysz na co mo dziyncioł dziub?
Mantek: Nie wiym.
Antek: No aby głowóm nie walił do stróma.

- poslol(ala) to Roman Malczyk - 04/14/98 13:05:42 CEST

Antek: Wiysz czymu mo bocian dłógi nogi?
Mantek: Nie wiym.
Antek: Aby mu żaby nie nakopały do du...

- poslol(ala) to Roman Malczyk - 04/14/98 13:03:33 CEST

Lecom dwa bociany a koło nich przeficzy tryskacz.
Piyrszy bocian: Podziwej se, jak se mu śpiycho.
Drugi bocian: A dziwisz se mu? Dyć mu dupa gore!

- poslol(ala) to Roman Malczyk - 04/14/98 12:22:32 CEST

Nauczyciel matematyki chce na praktycznych przykładach przećwiczyć z dzieckami dodowani liczb, i pyto se Michoła:
"Jak se twój tata pojczo od jednego sómsiada 6 tysiyncy korón a od drugigo sómsiada 8 tysiyncy korón, kiela piyniyndzy bydzie im musioł wrócić razym?"

Michoł: "Jo nie wiym, bo my se potym dycki musimy przekludzać."

- poslol to Zdzisław Krzystek - 04/14/98 03:56:48 CEST

Gość se zwraco do kelnera, kiery mu przynosi polywke:
"Panie kelner, jak to że moczocie palec w moji polywce?"
Kelner: "Bo mi doktór powiedzioł, abych go dziyrżoł w cieple."
Gość: "Tak se go styrczcie do d...y!"
Kelner: "Tam żech go mioł przed chwilkóm."

- poslol to Zdzisław Krzystek - 04/12/98 20:49:48 CEST

Wychodzóm dwa chłopi z autobusu a jedyn z nich sie strasznie śpiycho.
Tyn drugi sie go pyto: "Kaj sie tak śpiychosz?"
Tyn piyrszy odpowiado: "Do domu, bo musim obiod warzić."
Tyn drugi sie dali pyto: "A co, moż babe choróm?"
Tyn piyrszy prawi: "Nie choróm, ale głodnóm."

- posłała to Urszula Krzystek - 04/12/98 20:35:07 CEST

Siedzi matka ze swojim małym synkym przi łóżku ciynżko chorego starzika. Zwraco se do synka i mówi: "Karliczku, powiydz co starzikowi na rozweselyni."
Karliczek chwilke rozmyślo a prawi: "Starziku, jaki chcecie pogrzyb, z muzykóm czy bez?"

- poslol to Zdzisław Krzystek - 04/12/98 20:15:15 CEST

Antek do Francka: " Co se ci stało, że mosz zawiónzane oko?"
Francek: "Bo mi go sómsiadka o mało że nie wypichła."
Antek: "Jak to, przez nieostrożność?"
Francek: "Ale kaj też tam. Przez dziurke od klucza."

- poslol to Zdzisław Krzystek - 04/12/98 19:58:35 CEST

Wejdzie starka do autobusu, kaj siedzi kupe młodzioków, ale nima żodnego wolnego miejsca na siedzyni. Żodyn z tych młodzioków se też nimo ku tymu, aby ji swoji miejsce ustómpił.
I tak se ta starka głośno powzdechnie: "Ja, ja. Dzisio to uż nima żodnych gentlemenów."
Na to se jedyn z tych młodzioków odezwie: " Gentlemeni sóm, ale miejsca nima."

- poslol to Zdzisław Krzystek - 04/12/98 19:53:47 CEST

Kitóń: - Wczora żech z dziesięciometrowej drabiny zlecioł.
Pępkula: - Dlo smiłowanio. Nic sie wóm nie stało?
Kitóń: - Na ni, bo żech dziepro na piyrszym szczeblu stoł.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/09/98 07:11:34 CEST

Maciej: - Wiysz, Kuba czymu gojny zawiyro jedno oko, jak mierzi do zająca?
Kuba: - Nie wiym.
Maciej: - Tymu, bo jakby zawrził obadwa, to by nic nie widzioł.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/09/98 07:08:42 CEST

Jura: - Chciołbych jedną pore rękawic.
Kupczyk: - Dlo żóny abo to mo być co lepszego?

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/09/98 07:06:25 CEST

Gość: - To piwo, coście mi prziniyśli, nie bebę pił, bo je strasznie kalne.
Kelner: - Óni sie mylą, panoczku. Piwo je czyste jak kryształ, jyny krygiel je zmazany.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/09/98 07:05:07 CEST

Kuba: - Nie wiysz, czymu tak dłógo jadymy przez tyn tunel?
Maciej: - Tymu, bo siedzymy w ostatnim wagónie.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/09/98 07:01:45 CEST

Jak sie Maciej żynił, pyto sie go w gminie urzędnik:
- Bieresz se oto tu obecną Zuze Pyrlik z dobrej woli?
Maciej: - Ale, kaj też tam. Z Milikowa.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/08/98 07:47:41 CEST

Kajfas: - Jak sie nazywosz, chłapieczku?
Chłapiec: - Jozefek.
Kajfas: - A czyj żeś je?
Chłapiec: - Ja, to by moja mama też rada wiedziała.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/08/98 06:58:33 CEST

Michoł: - Co powiadoł twój tatulek, jak ci oglądoł świadectwo?
Maciej: - Trząs głową.
Michoł: - Jyny?
Maciej: - Yhy, ale moją.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/08/98 06:54:13 CEST

Mama: - Karolku, czymu żeś Haniczke uszczypił?
Karolek: - Boch myśloł, że mie za to pocałuje.
Mama: - Nale, ty maśloku jedyn. Dyć ją to przeca boli.
Karolek: - Jak to? Dyć tata, jak naszą sąsiadke uszczypi, to sie óna dycki tymu śmieje, a potym tate strasznie za to całuje.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/08/98 06:49:37 CEST

Maciej: - Haniczko! Jo sie ich chcioł cosikej spytać. Nie chcieli by zostać moją babą?
Haniczka: - Ale, nie mówią tak. Czy ni mają co lepszego?
Maciej: - Móm, jyny, że tamta mie nie chciała.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/07/98 19:56:17 CEST

Jadwiga: - Takoch je dzisio nasmolóno, żebych ze wściekłości zębami mógła zgrzitać.
Michoł: - Maciej, prziniyś mamie zęby, leżą tam na nachkastliku.

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/07/98 19:48:18 CEST

Starzik: - Pamiętej se, synku, że nejcynniejszym podarunkym pod strómek je książka. Tymu żech ci ją doł.
Synek: - Starziku, kiela je na ni?

- poslol to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/07/98 19:40:42 CEST

Małego Karliczka uczy tata w Olzie pływać. Po godzinie mówi Karliczek tatowi:
- Jo już chcę iść z wody.
Tata: - Dyć jeszcze nie umiysz pływać.
Karliczek: - ....Ale mnie już nie suszy.

- posłoł to Roman, kiery to odpisoł ze zbioru Ludwika Cienciały "Śmiych Macieja" - 04/07/98 19:26:09 CEST

E-mail: Roman Malczyk

Karwina po naszymu
Aktualizowany słowniczek gwarowy
Słowniczek gwarowy, kiery spisoł J. Ondrusz
Internetowy Wirtualny Słownik Gwary Śląskiej